眼睛里的城

一个人沉溺在黑暗和悲哀里整整一个晚上，直至午夜两点半。

固执而又任性，我是这样这样的不开心。

终于，弟弟说：你高兴了吧，你把两个人都搞得不开心，我为你做了那么多事情，你还是不开心。

苦笑，如果弟弟的不开心能够让我开心，那么他还算不开心得有点价值，可是现在，我还是不开心，他做的一切事情统统白费，我并不是为了那些不开心。

人这一生，总要撞一次墙，并且，为此付出代价，得到经验。

可是，我要为撞一次墙付出多少代价呢？

我还要为撞一次墙不开心到几时？

有一件事情我还没有说过。

刚开始的时候是交浅不能言深，时间久了又不知道从何说起，总之是尴尬。

不说吧，老搁在心里，时不时烙着自己，觉得很象是欺骗，然而不说，是不是就等于欺骗呢？

所以说，象我们这一代活在夹缝中的人很可怜，既忍耐不了又放不下，捧在手里扔又扔不掉，不知道多么痛苦。

索性没心没肺也就好了，哈哈一笑，什么都过得去。

偏偏这颗血淋淋的心，总是不甘不忿地想要跃将出来，跌落在地，反而跌得粉碎，只能更疼而已。

早上起床洗完澡，在浴室的镜子里看裸体的自己，发现皮肤上已经密密麻麻地布满了鸡皮疙瘩，这才发现，原来已经很冷很冷了。

很多时候，我们总是要在看到这些反应的时候，才会反应到我们早就应该反应到的现实。

而之前，我们总是沉浸在自欺欺人的谎言里，一遍一遍地告诉自己：我很好，很好。

然而，反应是如此真实，如此赤裸裸，如此大声地告诉你：不行，已经到临界点了，你必须放弃，否则，后果自负。

是的，结局不外乎这两个：一是放弃，穿上衣服，一切正常，二是继续沉溺，结果通常是感冒。

所有的反应，无非就是给我们一个提醒，叫我们选择。

原来很多事情真的是那样，非要自己亲自经历了，才会明白，比如，折腰。

赶海的时候，看到退了潮的滩涂上布满了星星点点的泥螺，一时高兴，也不管身体吃不吃得消，在十来度的大风天气底下赤了脚，挽了裤腿去捡泥螺。

泥螺真多啊，我们捡啊捡，捡啊捡，捡得正高兴的时候，忽然听见腰部咯地一声，我心里想，完了完了，我的腰折了。

在没到膝盖的烂泥里抽起脚，很艰难地走到礁石边，坐下来，休息了半天，想再捡，终告失败。

回家以后，洗了澡躺在床上，一动也不能动，稍微弯一下腰，整个人就象被抽了筋的虾米，疼得想缩起来。

和弟弟说我闪了腰了，弟弟说我缺乏锻炼，也许吧，只是，我觉得累。

今天在床上想了一天，总觉得生命里除了背叛和痛苦之外，真的很少很少有值得喜悦的事情，这种情形就象折了腰一样，让人躺在烂泥里，一动也不能动。

我是真的觉得累。

大冬天的，跟着妈妈和一帮婆婆妈妈一起去赶海。

开了一大段坑坑洼洼，磕着车底盘的烂泥路，我们看到了一大片黄褐色的水域。浩浩淼淼，一眼望去，真的是看不到尽头，地平线在无穷遥远的地方被湮没了，如同过往的岁月一般。

很大的风，兜心肝地吹得我们透不过气来，张大嘴巴，忘记是想说话还是想笑来着，被这阵狂风灌了满满当当的一大口，差一点给噎着了，可是，还是觉得很爽。

找到一块背风的滩涂，在围垦工人们的营帐边，我们搭起了烧烤炉，拿出各色吃食，展开了我们的大食会。我负责烧烤，鸡翅，肉串，鱼，鱿鱼，吃得婆婆妈妈们不亦乐乎。

她们很闹，我拉开防潮垫，躺在上面，头顶是蓝色的天，和有点眩目的阳光，晒在身上暖洋洋的，虽然有很大的风，可是仍然觉得很舒服。

点起顾老师给的一根烟，深深吸一口，然后吐出去，有点晕眩的感觉，可是通体舒畅了。

原来，躺在阳光下抽烟，是这么幸福的一件事情。

终于把缺掉的门牙给补上了。

漏了一个礼拜的风之后，拿舌头重新舔舔原本缺口的地方，现在已经很厚实地给补上了，相当有质感，可是也怪不习惯的，咬住下嘴唇，自己给自己扮流氓兔。

真的呢，真的觉得自己特别象一只流氓兔，门牙粗壮得能一口咬断一大根胡萝卜，笑起来很咕呱很讨厌的样子，一点都不象原来的我了。

看来，要让自己习惯这新长出来的几颗好牙还真得一段时间，我们永远无法对改变作出即时反应，接纳需要时间。

阴阴郁郁了两天，终于又忍不住淅沥沥地下起雨来。

这天气，简直无比地挑战人的忍耐力，每每因这阴冷潮湿忍无可忍的时候，它会仍旧很漠然地自顾自下得一天一地，而你唯一能做的，只能深吸一口气，继续忍耐。

冷，换了厚被子，穿上秋衣，还是冷，这种冷仿佛深入骨髓，浸润在血液里，很象冰河期初生的猛犸，从胎盘里开始就必须要习惯这样的寒冷。

因为这阴冷，心情莫名地烦燥，这样的低气压底下，没有缘由都可能爆发。

很想脱离这样的现实，来到一个地方，那里面朝大海，春暖花开。

哪怕是跳进大海里淹死，也很好，比这样冰冷地活着要好得多。

最近有黑色星期五吗？

很久以来，就一直在琢磨一个问题，为什么大好人会离我们越来越远。

真不知道是什么时候开始的事情，他的改变象床垫底下的一粒粒黄豆，慢慢地，慢慢地，让人觉得不舒服。

首先是失约，这是我最不能容忍的品质，作出的承诺一定要尽力去完成，如果不能就不要承诺。

其次是开始天话地话，上什么访谈之类的节目倒也不是关键，关键是对我照片的评论，扯得一踏糊涂，一气之下决定再也不联络这个人，直到消了这口气。

还有一个问题，我不知道他的自我感觉为什么能好成这样，好到能当着相识那么多年的老朋友的面，说，你们太不长进了，这些年都在原地踏步呢，不象我，已经走了那么老远了。

直到这两天，我在他坛子里和他一个朋友吵了一架，回头才发现，原来他的改变真的是必然的，一个人的心态，总是和他的环境有莫大的关联。

就算你已经是巨人了，你又何妨蹲下来，微笑着向我们这些小矮子说：HI，只要努力，我们都会长高。

做人，真的不应该把一个自我看得天大呢。

恼人的雨好不容易，终于不下了。

可是于是就起了风，呼呼刮了一夜。

早上起来上班的路上，发现马路两边的树叶黄黄地落了一地，偶有风过，拂得这些落叶凌乱旋转。行人的脚步踩上去，沙沙地响，很随意，很寥落。

一路都有环卫工人拿把扫帚扫落叶，可是总是归拢了这堆，那堆又被风吹散了去，然而到最后，等这些树叶都落尽了的时候，马路又能回复干净，和单调。

不晓得为什么，总是无比喜欢这样一路落叶的感觉，从中学时候就喜欢。

依稀记得彼时去郊外水库野炊，也是这样的季节，可是有阳光，照在身上干燥而温暖，然而树叶也落尽了，满满铺了一地。

和高大帅气的男同学骑自行车在路上，觉得一切都是那么好，因为这条铺满了落叶的林荫道，纯纯地喜欢了男同学很多年。

然而现在，男同学早已有了啤酒肚，我也尘满面，鬓如霜了。

可是，这样一地落叶的感觉，还是喜欢。

一整天，心里七上八下的。

种种的好与不好，在我这里似乎都变成了不好，别人的运程可以是条曲线，到我这里偏偏变成了一条直线，一路往下。

这样背时的我，这样无助的我，这样不可爱的我。

这样的我应该没有人会喜欢吧？

恩，一定是。

状态持续低迷。

真的真的一点都不高兴。

有人说不快乐是因为得不到，也许。

可是，得到了又能怎样？

还不是更加不开心。

说的是天气，还有，心情。

每年初冬是一整年里最难过的季节，没完没了的湿漉漉，天空永远是阴的，心情也是阴的。

雨并不大，可是蒙蒙的细雨打在头上，脸上，身上，过不了多久就能把整个人给浸得湿透，衣服穿在身上总觉得冰凉冰凉，仿佛已经被弃置的希望。

人这一生，其实不过也就只是一个四季，似这般糟糕的季节，怕也离结果不远了吧？

时常恨不得找一个干燥有阳光有和风和泥土青草气息的地方，睡下来，然后在美丽的梦里，再也不要醒转来。

醒来有什么好？无非也就是这样的阴鸷和寒冷潮湿罢了。

茶馆里，贵族雨问我：阿女，你是什么血型？

我说：B型。

然后她给我说了一通B型人的性格：善良，不记仇，容易被人骗，不适合家庭生活等等等等，最后给了我一个词作总结：心乱。

在过往的任何时候说这番话，都能叫我一哂置之，可是如今，我却有点点被雷轰着的感觉。

难道说我的经历，我的过往，我的快乐不快乐，统统是由我的血型决定的？换言之，我的一切好和不好都已经深入骨髓，在我的血液里汩汩地流着，而所有试图改变的努力全是白搭吗？

这太可怕了，它足以打击我，让我万劫不复。

掩面，感觉这颗心在疯狂地跳跃，它是真的乱了。

建设的前身是不是一定要作痛苦的破坏？

真的不是一般的痛苦，当我被牙医注射麻药，抽掉神经，接着又挫又钜，搞得满嘴鲜血的时候，我偷偷在肚子里不晓得骂了多少句TMD，然后理所当然地想，活着，是多么地艰难。

被痛苦地搞了一个多小时之后起身，照了照镜子，差点昏倒，怎么这么这么这么这么丑啊？？？？？

当我被告知，我得这样痛苦地渡过一个多礼拜的时候，我昏倒了。

此后的几个小时，我都痛苦地闭上嘴巴，一言未发。

当我重新开口说话的时候，我再次昏倒了。

因为我发现，我居然

漏风了。

周期性的。

老实说，我还真为自己感到奇怪，这样一次又一次，没完没了，照理说早就应该习惯，能够自控了，可是，一切依然故我。

我是那种一次又一次为了同一原因受伤的人，从我脚上那么多烫伤的疤痕就能看出来，我有多么愚蠢。

岁月，原来只能增加我身上的创伤，却没办法给我经历。

而象我这样的傻子，是该坐下来，赖着再也不走了呢，还是继续愣头青，不停地向前走，即使最后满身伤痕，身心俱疲，却仍然没找到那条路呢？

我不知道，所以我烦。