眼睛里的城

接连好几天,每天睡眠时间不超过4个小时.

快崩溃了,又困又累,可就是睡不着.

在枕头上翻来翻去,翻来翻去,脑袋象1000CC的重型机车,轰隆隆地响.

一百个短信,也治愈不了失眠的症状,连睡觉都成了奢侈的欲望,达不到就是达不到,半点办点也没有.

半夜2点,你问,有什么事吗?

有什么事吗?好象什么事也没有,我就是他妈的睡不着.

迷糊2小时,我日,现在又醒了.

在健身房精疲力尽的浴室水龙头下,忍无可忍,我又哭了.

水很急很热,劈头盖脸地打在头上,身上,不一会儿,就再也分不清到底是水还是眼泪了.

对不起,答应过你,我要快乐的.

可是这悲哀仿佛已深入骨髓,无时无刻不在折磨着我,压抑再压抑,总有一天,不晓得会在什么时间,什么地点崩溃.

交叉双臂,抱紧自己,你总说,我们在一起,可是此刻,我这样孤独.

你的世界,我走不进来,而我的世界,也总有那么一部分,高亢地,料峭地，寒冷着．

那是一座山，你爬不上来，温暖不了我．

吃完饭躺在床上浏览帖子，忽然有笃笃的敲门声，爸爸好难得走进我房间．

端一个盘子，他说，朋友给我吃的，尝了一颗，真甜．

我一看，竟然是２，３０颗鲜红的樱桃．我说，你们怎么不吃啊．他说，我们尝过了．

刚刚上市的樱桃，再贵，也就十几二十块一斤，这几颗樱桃，充其量也不过几块钱．

可是吃着吃着，忽然觉得苦涩．

这几颗樱桃，太沉重．

上班一早上,婆婆妈妈们讨论的话题是周围帅气的男人.

一致认为,大老板绝对属于帅哥一名,长相且不去说他,站出来,腰是腰,背是背,５０来岁的人了，随便套件西装就有型有款,当然了,他套上的西装也不会很随便了.

曾经的二老板,现在已坐直升飞机的也是一名帅哥,可怕的是他还是一名山寨濮存昕，别说长相酷似，就连笑起来的样子也象得十足十．

小老板更是年轻帅哥，一件普通蓝衬衫被他演绎得精彩绝伦，杀伤力绝对大过普通偶像剧男主角．

最后得出来的结论是，我们的高管不晓得是有意还是无意，竟然都是帅哥，并且无一例外，都拥有１８０以上的美好身段，难道男人帅不帅，真的和职位有莫大关联么？

有这么一件事情,浙江省交通厅原厅长赵詹奇的情妇汪沛英,因为受贿罪被法院判处有期徒刑7年,在审判庭上，５０多岁的她哭着说：我和老赵，我们是真诚的．

然而，满庭哗然，冷笑的人们，每一个，都把她看作一个笑话．

是不是一个第三者，一个受贿罪事实成立的人，她的本质上就不会，也不应该有真诚的情感呢？是不是她的每一个行为，都受利益，受贪婪驱使，不再真实可信，值得尊重呢？

我们总是太轻易地会给一个人，一件事情定性，对就是对，错就是错，善就是善，恶就是恶，好就是好，坏就是坏，情妇一定爱钱，她的情感一定虚伪．

我们忘记了，她是一个活生生的人，一个有着普通人性，复杂的人．

无论如何，在她说这句话的时候，我是相信她，并且尊敬她的，没有人能够给一个人的情感作一个审判，没人有这个能力，也没人有这种权利．

事实上，没有人需要她作这样一个声明，法庭不需要情感来作供，法庭只判决事实．

真诚与否，其实只是自己给自己作的审判．

早晨,半梦半醒之间,忽然听到一阵沉重的呼吸声.

非常强烈,非常压抑的深呼吸,很象一个人,面对一件忽如其来的事情,那件事情,让他震惊,让他无措,让他崩溃.于是,他深呼吸,籍以稳定自己的情绪,以求不要爆发出来.

那呼吸带着那样深沉的痛苦,我能轻易地感觉到它的浓度,很象无月无星的深夜,黑得一丝光线也无,伴着每一个晴朗早晨都会有的鸟鸣声,那呼吸如在耳边,我惊起了一身鸡皮.

于是全神贯注,侧耳细听,在哪儿?你在哪儿?不会是我的家人吧?

可是它消失了,忽然地再也听不见,不管我怎么努力,它仍然听不见了,消失得如此彻底,仿佛从来不存在.

一?难道只是我的一个幻觉吗?

无可争议的是，真是一部好片子．

对于南京大屠杀，中国人固有的思维模式只有一个：善与恶的对立．

然而陆川的这部电影，却带入了另外一个模式：人性的复杂和交错．

一个一个前前后后死去的人，一张一张重重叠叠不同的脸孔．恐惧，亲情，友情，爱情，爱国之情，幻想，盲目，自私，人性重重叠叠，无比厚重．

然而这对中国人而言，该是莫大的考验吧？７０年来，我们被死难的同胞的热血和尸体重压着，无力想象，原来日本人也会有和中国人一样的人性与良知．

所以说，南京南京与其说是一部反战电影，还不如说是一部探讨人性的实验电影．从头到尾，复杂而又阴郁的人性直压得人透不过气来．

然而，直面人性是不是一种进步？当我们的意识从单一的控诉转到对敌我双方，强势弱势群体间所有能言不能言的情感的关照，我们的民族是不是已经有了一层褪变？

好象我们做每一件事情的时候,都会给自己找一个理由,以此来证明我们行为的正确性.

很多行为无需要理由,因为太多人在这样执行,如何数学里公理的概念一样,自古以来,天公地道,前人无数次经验早已证明,无需你亲自实践,只你须照着做一遍,这就是道.

还有一些行为,没有人能告诉你应该怎么做,于是你只能替自己选择一种方式,然后找无数理由,一次一次来论证,证明你的方式是对的,这就是理.

然而,生活里是不是还会有一些情形,是脱离了道理,孤独存在的呢?

没有现成的经验可供选择,自己给的理由也如许苍白,什么也都证明不了,内心如一条无家的野狗,站在无数条岔路的入口,找不出自己应该走哪一条.

你会怎么做?

我不知道我会怎么做,也许,我会在岔路口停下来,搭一座房子,然后每天搬一把藤椅,坐在屋门口,面对着所有的路,无限幻想.

可惜,世上太多事情,由不得我们不作最后选择.

精疲力尽地洗完澡,站在镜子前面吹干头发.

隔壁的大姐不知道在干什么,纤手一扬,手里开着最大功率的吹风机居然把我的头发卷了进去.我还没反应呢,她大姐立刻尖叫起来,惊天动地.

叹口气,对她说,先把电源关掉,她这才醒悟过来,忙不迭地关掉电源,可是我的头发已经牢牢地卷进她的电吹风里了.

然后,整整半个钟头时间,她和服务员阿姨两个人,奋力地把那只淘气的电吹风从我的乱发里拯救出来.

纠结着扯不下来的时候,很烦,很火,恨不得操一把剪子,把头发刷刷刷三刀剪了,可是面对陌生人,只能轻声慢气地说,没关系,我不疼,你们慢慢弄.

头发最后还是解下来了,可是心里忽然生了要把它剪掉的念头,太纠结了,这一阵的情感,心情,思绪,乱糟糟的一团,莫不如把它剪掉,回复到原来那个潇洒,自我的我.

只是,一贯喜欢我这把长发的你,会愿意吗?

吃完午饭,看见柜子里放着一大块奶油蛋糕,不由分说,端起来又吃掉了.

吃得很快,想也没想的那种,吃完躺床上,摸了摸肚子,满意.

然后忽然就困了,靠在枕头上,眯了一个小时.

然后,现在醒了,发现自己很不幸地吃撑着了,那块蛋糕堵在胃门口,使劲地在朝外面吐奶油呢.

已经是第二束了.

很美的玫瑰,含苞,带点青绿色,可惜被花店小妹喷上了银粉,就象Meg Ryan打了舌洞,化上了烟熏装,有些搞.

然而,不管怎样,这个汪德鬼(我给他的称呼)还是有点品味的,普通男人的想象力,只停留在红玫瑰上,当然,如果有钱,造型师会帮他提升到蓝玫瑰的境界.

跟着19朵玫瑰一起来的,是厚厚的一拓情诗，被小白无情嘲笑且扔在一边的情诗．

对于这一切事件，我唯一想表达的意见就是：欧买糕！

现在还是一个流行送白玫瑰，写情诗的时代吗？要不要种一株秋海棠，勒令小白穿上裙装，拿一块真丝手帕，装模作样地咳一通，然后再吐上一口槟榔唾沫呢？

这个可怜的爱慕者，他跳进他臆想的世界出不来了．

查了一下１９朵玫瑰的花语，是期望和忍耐．

改天去买一束送给自己吧，１９朵白玫瑰，我太需要了．

4点钟的时候,莫名其妙又醒了.外面在下很大的雨,周遭什么声音都没有,只有淅沥哗啦的雨声.

我的欲望,我成天蠢蠢欲动的欲望,我该拿你怎么办好呢?

就象面对很难完成,却又不得不完成的工作,领导眼睛一闭,大手一挥,这事就这么定了吧,于是吭哧吭哧,累个半死,忍不住抱怨,然而抱怨完全无用,事情就是摆在那里,等着你去解决.

工作总得有个期限,不管完不完得成,到时间就得交上去汇报考核,过期不候.

至尊宝的期限是1万年,让我们拭目以待,看看我的期限会是多少年?

那么,让我谨记,在我等待的时间里,闭嘴,不要抱怨了吧.

我又好了.

有点难为情,可是谁叫我就是这样的人呢.

笑着高兴,哭着悲哀,爱到底,恨到尽,我就是我.

一个下午,坐在那里,一点力气也没有.

脑子里乱七八糟地想,我去死掉吧?

我骗不了自己,我无法接受我面对着的一切问题,我找不出合理的解释给自己,你说的一切,我都想相信,我也努力相信,可是,我仍然无法相信.

同一个问题,你从不爱,到不喜欢,也不讨厌,到现在的不知道,你让我彻底失望.

你让我等,于是我等了,我以为你会努力做一些事情,让我们有希望在一起,可是,你做什么了?

你把我藏到见不到人的地方,你给把我介绍给别人的时候说,这是我朋友,我于是斯文地微笑,努力扮演一个普通朋友的角色.

你说你想,可是你想了这么多年,却什么也没有做.

我带你回家,你却叫她回家.

种种的种种,你叫我情何以堪?

可是,你是对的,你做的一切,合情合理合法,唯一出界的人,只是我.

我还能怎样呢?你没有办法替我想,于是,我只能失望.

卡里还有1W多块,怎么把密码告诉妈妈?

我要是走了,妈妈一定会崩溃的吧?妈妈,我要怎么告诉你,我很爱很爱你,很想很想你能够开心,可是对不起,从来,我就只能让你失望,妈妈, 下辈子,我一定还要当你女儿.

答应小白做的台历,对不起,因为懒,一直没有做,看来只能永远欠着了.

爸爸,我恨过你,可是昨天晚上,白马湖边的灯影底下,我看到你的耳边,忽然多了那么多白头发,我心里很酸很酸,想起当年你偷偷塞给我的500块,你说,别告诉你妈妈.爸爸,好想和你说一声抱歉,一直没有告诉你,其实我也爱你.

去哪里找一条能开到160码的公路,我很想在满耳的风声里纵身而下.

想到这里,不寒而栗.

如果我死掉,把你扔在这个尘世里,再受几十年的煎熬,那一定很苦吧?我舍不得你.

我舍不得你.

照镜子,忽然发现自己非常非常贪婪.

我要得太多.

我要爱,很多很多的爱,淹没我的爱,怎样都不够满足我的爱.

我要真实,百分之百的真实,不能有一句谎言,不能有半点隐瞒,即使是一丝迟疑.

我要完整,不能分割,只有唯一.

我要世俗的一切.

我要所有我想要的.

镜子里的自己,看了许久,发现只能对她说一句话

你去死吧.