没有理由地觉得这个人象是在做梦,万相皆以凌乱,冲突的状态出现,原野中一张杀白的脸孔,女人将脱未脱华美无匹的和服,尖利地刺向天空爬满藤蔓的教堂,不同肤色,不同体位的拥抱,荒月下俯卧在泥土上被月光淫浸的裸体,所有的照片,都象是一个一个荒唐的白日梦,神秘,迷惘,但却有着灵异的力度,拉着你不由自主地进入那个世界.

特别喜欢他在60-70年代创作的那些作品.3,40岁左右那个样子,对人生已经有所感悟,但还没有走出迷茫和困惑,于是冲突随处可见,然而他也没想要走出去,沉醉,并且享受沦落.

很象现在的自己,生命已将将走过一半,看过经历过,对世事已经有了一个记忆,然而时不时又总想攀到高处,向远方眺望,也并非想要远离,只想吹吹风,吹吹风.

细江还是传统的,他并未给你一场激烈的冲突,让你毫无保留地发泄,他只是细细密密地结一个网,把你网在里面,你漫步其间,情绪漫漫地渗涎,很象下着大雾的冬天.

经历是男人们最目炫的外套,在听众的惊叹声中,男人们获得心理上无限的满足.他去过旁人没有去过的地方,看过旁人没有看过的物象,经历过旁人没有经历过的事件,于是,他会比旁人来得高级得多.

本来这样独角戏一般的内心独白也无可厚非,但是一旦欲望过度膨胀,就很容易搞出一些令人发笑的事情,比如:八级风.

我不知道这些人有没有一些生活常识,难道这牛逼吹大了,挡住眼睛,看不见眼前的一切,就可以胡说八道了?

这真是一件可怕的事情,很象当年我在网上看到的那段吃粑粑的视频,耸人听闻,但是参与者还高兴得意得很,可怕,并且无法理解.

在八级风的事件里,我能总结出来的最有益的经验是:男人,沉默绝对是金.

说得太好了,但是不管是出于什么原因,事情最终总还得着落到一个"实"上面,而不应该是空想.

爱情不是喜欢,喜欢很浅白,很随性,很迅速,也很表露,所以我们可以很容易地喜欢一个人,但我们不可能这样轻易地爱上一个人.

爱是默契,是两情相悦,是生死契阔,是信任,是追随,是两个人心里共同的甜蜜和酸楚,爱是事实,更是真实.

所以,请不要虚构爱情,我的爱,由始至终,都很真实地摆在这里,我所有热切的喜与悲,爱与恋,从来都只为一个人,而这个人,我拥抱过,亲吻过,牵过他的手,并且,打算一生牵下去.

对所有虚构的情事,只能说一声抱歉,那不在我的档期内,所以我只好拒绝上映,一切情节,无论感人不感人,都与我没有关联.

又一笔差错,这几天接二连三,总是出这种不大不小的问题,懊恼之下又不得不解决,郁闷至死.

这一段是怎么了,战战兢兢,小心翼翼,还是避免不了该来的一切,生活难道就是一堆破事的集合?

然而再怎样伤感自怜都好,总要摆出一付理性的样子,把这些事情一一解决掉,要是无法解决的,也许只能容忍它,让它慢慢烂掉了.

不是孩子了,不能由了性子,大哭大闹,吵着要我想要的东西,没有用,没有人会得理会你,生活这样艰难,每个人都自顾不暇,应酬一下已经不错了,谁还能傻傻地来背负别人的问题呢?当然没有.

然而无力感总是这样深刻地淹没我,面对所有纷扰,我总是忍不住想逃.

有时候会想,未来会怎样呢?十年以后,我还有力气再这样等下去吗?

找个男人嫁了,他不用知道我在想什么,我也可以不再想什么,我会生一个女儿,她的名字会叫虫虫.

我会很爱她,我的女儿,从此她就是我生命的全部,就象今天,我把你当成我生命的全部一样,我可以毫无保留的爱她,她也会毫无顾忌地爱我,这点我深信不疑,而你,你做不到.

我会把你,我这生最爱的男人,深深埋葬在记忆里,我们在一起的三年,将会是我这辈子最隐秘,最丰富的记忆,多年以后的深夜,当我躺在另一个面目模糊的男人身边辗转反侧的时候,也许我会想起你.

然而那时,你会在哪里呢?一个人孤寂地在高原奔驰?还是拥抱着另外一个女人,继续经历我今天在经历的一切?

对生活抱有希望是愚昧并且可耻的吧,在这个世间,连你都无心且无力,我真不知道我还能相信谁.

在黑暗里行尸走肉地活着,难道这就是往后四十年,我要过的生活?

我真蠢.

从来就是那样,一直没有变过.

是我的都是我的,不是我的从来不属于我,一切妄想皆属妄想.

真蠢.

晚饭时间下楼,也不吃饭,坐在门口和婆婆妈妈们闲聊了一个半小时,请他们帮我解掉牙齿的梦,老妈说完了,看来她和我爸有可能死掉一个,如果我的梦灵验的话.

有没有可能是我自己死掉呢?这样就皆大欢喜,一切圆满了.

然后又回到床上,在网上逛了一个小时,竟然又困了,关机睡觉.

你说,一起睡,咱俩一起睡.又睡不到一起,我嘀咕,很惆怅很痛恨的样子，可是撂下电话三分钟，就又睡着了．

中间居然也没醒，一夜无梦．

５点半，你的电话，真是稀罕，登山就这么有魅力？

醒了，算算时间，二十多个小时睡眠，我快成仙了吧．

然后在淅沥的雨声里似梦非梦迷糊到了天亮,似乎有无数零碎的幻境,可是回头又怎样也想不起来,如一团乱麻,分辨不清.

窗帘开着半拉,从缝隙里望出去,一片灰,可是从阳台上挑出来一枝绿色的藤蔓,一点点绿色在雨雾里摇曳，然它也是苍白失血的，很象过期许多年的彩色负片．

于是整个人也苍白起来，湿漉漉，沉甸甸，无所事事．

这讨厌的雨，几时才停呢．

快乐,孤独,悲伤,和小心翼翼,每个人的情感世界如此相似,相似到你似乎可以从别人的故事里看见自己,你能毫无障碍地溶入整个事件,你会心地笑,无奈地叹息,一如往常地感伤.

很多话我们也说过,很多事我们也干过,很多感觉我们也同样拥有,甚至于,同样的,对方心里有那么一块地方,另外一个永远也走不进去.

然而,似乎,这不妨碍他们爱.

可是,仍然是一件悲哀的事情,很悲哀,当我们试图从别人的故事里借鉴,找到自己想找的东西的时候,发现不对,走错路了,怎么走前面都是断头路的时候,你已经走了半辈子了,难道回头?当然不,我选择在断崖边风干,很多年后,有人会从旁边经过,一个SB,也许有人会这么想.

死亡真是一件美好的事情,很多事情,最终只能依赖死亡来终结,来定型,来装饰,尤其是,当死亡无可避免,两只拉在一起的手,才能显得这么美好.

可是,我们还得活下去,经历一次又一次地争执,哭泣,害怕,试探,逼迫,退缩,小心翼翼,要生要死,一想起这些,我就不寒而栗.

难道美丽的情感真的只能存在于电影里吗?

终于,我也感冒了,吭吭吭咳了一天,中午老妈说该吃药了,我不置可否,该干嘛干嘛,继续上班,晚上还业务考了试,居然发挥了最佳水准,成绩前所未有的好.

8点钟回家,给你短信,报告一下,我感冒了,期待着你个小没良心的来问寒问暖,可是居然没回信.再一个短信催一下,还是杳然,岂有此理,一个电话追过去,敢情你又头疼了,话都说不利索的样子,只好悻悻地搁了电话,好吧,感冒了,没人理我了,只能睡死过去了.

于是一觉睡到现在,一晚上也没咳嗽,还挺利索.

感冒的时候,前所未有的想你,恨不能一把抱住你,把头闷在你怀里,脚丫缠上你的脚丫,再腾腾腾地咳个畅快,555,真想你啊...